Prawdziwy Karawaning

[Admin]

popołudniowa drzemka

http://v.iplsc.com/drzemk...MVMFCEYQ-V1.mp4

[Siwy]

Jest lekcja biologii, pani pyta dzieci:
Co daje nam krówka?
Dzieci: Mleczko!
Pani: Dobrze. A kurka?
Dzieci: Jajko
Pani: No pięknie! A świnia?
Dzieci: Zadania domowe!

[Jarecki]

Popłakałem się z tego kawału.....


Przychodzi koleś do McDonalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...
- No tak, to są powiększone...
- Nie, ta frytka jest normalna...
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej...
- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego?

[Admin]

taka ciekawostka....

http://v.iplsc.com/trakto...SXBRV7AV-V1.mp4

[Tosiek]

[Jarecki]

Na niektórych forach to aż niezdrowo się podniecili jak to opublikowano

[Admin]

[Siwy]

Na lekcji geografii Pani pyta Jasia:
Nad jakim morzem leży Polska?
Jaś: Folska leży...
Nie Folska tylko Polska.
Jaś ponownie: ...Folska leży nad....
Pani znowu poprawia.
Na to Jaś do Pani nauczycielki: ...nie widzisz, że nie mam jednego zęba Ty Fizdo :D

[Anka]

Za ile można kupić honor, wolność i godność polaka?



Za 500 złotych.

[Tosiek]

Ojciec Rydzyk kandyduje do Nagrody Nobla w dziedzinie fizyki......
Za wymyślenie metody sterowania ciemną masą przy pomocy fal radiowych i telewizyjnych...

[ Dodano: 2017-12-20, 13:07 ]
- Kochanie, co będziemy robić dzisiaj wieczorem?
- Będziemy kochać się dziko i namiętnie bez żadnych ograniczeń.
- Ok to będzie 5 minut, a ja się pytam co będziemy robili wieczorem.

[Anka]

https://video.wp.pl/i,kara-za-zle-parkowanie-po-rosyjsku-,mid,2017226,cid,4051,klip.html?ticaid=61b009

rosja kraj umysłu ....

[Tracker]

milusie...

https://wiadomosci.wp.pl/husky-motyl-i-14-mln-wyswietlen-suczka-cymber-w-dwa-dni-stala-sie-fenomenem-6277505493874817a

[Reetny]

[Tracker]

Centrum Moskwy. Na specjalnej windzie Wańka i Mańka malują wieżowiec. Nagle Wańce zachciało się sikać.
- Mańka, jedziemy na dół, lać mi się chce.
- No co ty? Pół godziny minie, zanim na dół zejdziemy. Lej stąd.
- Ale tam, w dole ludzie łażą.
- Słuchaj, wychyl się jak możesz najbardziej, ja cię przytrzymam. Wtedy trafisz do basenu i będzie okej.
Wańka zgodził się. Jednak gdy tylko zaczął sikać, Mańkę zaswędziało w nosie, nie mógł powstrzymać się od kichnięcia i wypuścił Wańkę, który spadł w dół niczym głaz.

Po trzech latach w jednej z kafejek w Paryżu siedzą sobie trzy kobitki i rozmawiają:
- Najbardziej napaleni faceci są we Włoszech! Jeden taki trzy dni za mną łaził, kwiaty nosił, do knajpy zapraszał...
- Nie - mówi druga. - Najbardziej napaleni są w Meksyku. Jeden Meksykanin łaził za mną cały tydzień, dobierał się do mnie, obłapywał...
- E, co wy tam wiecie - mówi trzecia. - Najbardziej napaleni faceci są w Rosji. Idę sobie kiedyś przez centrum Moskwy i słyszę nad głową jakiś szum. Patrzę, a tam gościu na mnie leci, rozporek rozpięty, oczy wybałuszone, trzyma się za członka i krzyczy: "Kuuurrrrrwwwaaaa!"

[ Dodano: 2018-08-31, 14:00 ]
Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:
- Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską.
Drugi na to:
- To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...
A trzeci rekin mówi:
- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć.....

[Admin]

Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono.. mono..
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!